Шейный хандроз артроз
Разделы сайта

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость,
а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер. Разве не так?

 

— Был уже где-нибудь в этом году?
— В ах@е...

 

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

 

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

 

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена анекдотов.nеt
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол...
Сынок 5-ти лет:
— А здесь мы полку зах@ярим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
— Понял?
— Да...
— А что ты понял?
— Она тут нах@й не нужна...
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.
— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!
Чем больше сплю, тем меньше от меня вреда.
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке ключи и представляю, как буду п@здить маньяка, напавшего на меня

 

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
— Ну, — говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
анекдоты

картинки

истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100

Источник: http://anekdotov.net/anekdot/

Опубликовал CantosPhotos, 04.12.2014, 04:29